Ficción o realidad

Aunque lo de Dr. Maricón sea un chiste malo de Resacón en Las Vegas, existen el Dr. Marica y la Dra. Marica. Nuestra salud esta a salvo.

La “jugonmanía” cambia de número

Andrés Montes deja laSexta. Al igual que El Informal nos dejó a todos con un gran vacío al desaparecer.

El informal – El pelo p’atrás (Parodia de Bee Gees – Stayin’ alive).

Yo ya lo sé, cada vez que me ves andar,
Crees que estoy muy mal, que no soy normal
Voy “petao”, que más te da, tú ya sabes que
funciono igual
Que si “techno”, “Bakalao”
Yo prefiero ir “desfasao”
Quiero oir a Tavarés
Y que vuelva el “1, 2, 3″
Llueva, nieve o truene mi pelo no se mueve,
llevo el pelo pa’ trás, el pelo pa’ trás
Para darle brillo lo peino con cepillo
Todo el pelo pa’ trás, el pelo pa’ trás
Ah, ah, ah, ah, el pelo pa’ trás, el pelo pa’ trás
Ah, ah, ah, ah, el pelo pa’ trás
Yo ya sé, tu también te preguntarás,
Qué hace un macho así, con la voz tan mal
Me pasó jugando al balompié
En un penalty que paré
¿Qué ha pasado? ¡No lo sé!
¡Venga ya, levántate!
Dejadme ya, qué voy a hacer
Ya no sé cómo cantaré

Llueva, nieve o truene mi pelo no se mueve,
llevo el pelo pa’ trás, el pelo pa’ trás
vaya pesadilla me he jodido las criadillas
pero el pelo pa’ trás, el pelo pa’ trás
Ah, ah, ah, ah, no puedo más, pero el pelo pa’ trás
Ah, ah, ah, ah, el pelo pa’ trás
Que Dios me ampare, sin genitales
No sé como cantaré
No seas zoquete, canta en falsete
En falsete cantaré

Yo ya lo sé, cada vez que me ves andar,
Crees que estoy muy mal, que no soy normal
Voy “petao”, que más te da, tú ya sabes que
funciono igual
Ni rapado, ni “new wave”
Ni melenas, ni tupé
Dejadme ya, yo sólo sé
Que bien peinado moriré
Llueva, nieve o truene mi pelo no se mueve,
llevo el pelo pa’ trás, el pelo pa’ trás
Para darle brillo lo peino con cepillo
Todo el pelo pa’ trás, el pelo pa’ trás
Ah, ah, ah, ah, el pelo pa’ trás, el pelo pa’ trás
Ah, ah, ah, ah, el pelo pa’ trás
Ay, que pesado, este castrado
Que se calle de una vez (El pelo pa’trás)
Ay, cómo grita, se desgañita
Creo que le mataré (El pelo pa’trás)

¡¡¡ZASCA!!!

¡¡¡http://www.zasca.tk/!!!

Y lo peor es que soy uno de los desarrolladores de la web…

Hoy termina el mes especial sobre los canis y el tuenti

Los chicos de Se lo que hicisteis… parodiando una serie juvenil, nos vuelven a recordar el lugar que ocupa Tuenti en la sociedad.

Lo interesante empieza en 5:07

Y David Broncano nos ayuda a conocer a los bakalas, aliados de los canis (algo así como los orcos y los uruk-hai).

Para terminar el ciclo de películas de terror de barrio, solo recordaré la cita de “Er Maikel”
“Un cani en verdá eh er ke ze mide por rehpeto…”
El líder de la manada será el que tenga más amigos en tuenti y para desempatar, el que haga más ruido con el tubo de escape de su motaca/carro.

“La invasión silenciosa…”

David Broncano nos ayuda a conocer más sobre los canis.

El génesis cani

Dicen los sabios de Eressëa que todos los quendi que cayeron en manos de Melkor, antes de la caída de Utumno fueron puestos en prisión, y por las lentas artes de la crueldad, corrompidos y esclavizados; y así crió Melkor a la raza de los Canis, por envidia y en mofa de los elfos, de los que fueron después los más fieros enemigos. Porque los Canis tenían vida y se multiplicaban de igual manera que los Hijos de Ilúvatar; y Melkor, desde que se rebelara en la Ainulindalë antes del principio, nada podía hacer que tuviera vida propia ni apariencia de vida, así dicen los sabios. Y en lo profundo del oscuro corazón, los Canis abominaban del Amo a quien servían con miedo, el hacedor que sólo les había dado desdicha. Quizá sea ésta la más vil de las acciones de Melkor, y la más detestada por Ilúvatar.

Al cambiar “canis” por “orcos” en el parrafo anterior tendríamos un fragmento de “El Silmarillion” de Tolkien. Pero, ¿a que no se nota el cambio?

Experimento tuenti. Dossier E: “Tuenti te condena a cadena perpetua.”

El hecho de la necesidad de invitación para entrar a tuenti y la prohibición de hacer enlaces externos convertía a la red social según sus creadores, aparte de en una secta, en una red con mucha privacidad. A pesar de que según sus terminos de licencia de usuario estás obligado a registarte con tu nombre y apellidos y hasta te podían pedir el DNI (lo peor es que era una petición de los tuentiempicados). Pero aún con todos esos obstáculos debido a cierto caso judicial las televisiones empezaron a hurgar en los perfiles personales de la víctima, sus amigos y sus supuestos agresores.
YouTube – 4 Detenidos en el caso Marta del Castillo

Observamos como los amigos de laSexta se regocijan en las fotos y comentarios. Aunque no fueron los únicos pero tras una denuncia de tuenti (se les veía ya el plumero e intentaron meter el polvo bajo el felpudo), el resto de cadenas pidieron a YouTube la eliminación de sus vídeos sobre el caso.

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Y esto es todo lo que el equipo de investigación ha descubierto sobre tuenti y sus pobladores.

Experimento tuenti. Dossier D: “El usuario acepta ceder su alma a TUENTI.”

En estaocasión nos limitaremos a leer las condiciones de uso, algo que prueba que los usuarios de la secta 2.0 no prestan mucho atención al contrato de usuario.

Quedan prohibidos cualesquiera recursos técnicos, lógicos o tecnológicos en virtud de los cuales un tercero pueda beneficiarse, directa o indirectamente, con o sin lucro, de los contenidos del Sitio Web. En concreto, salvo que TUENTI así lo hubiera autorizado previa y expresamente, no se podrá insertar un link, hyperlink, framing o vínculo similar en dirección al Sitio Web.

¡No se puede enlazar! Esto junto con la necesidad de invitación para registrarse son las características que lo convierten en la secta más importante para los canis quinceañeros.

El Usuario no podrá en ningún caso explotar o servirse comercialmente, de forma directa o indirecta, total o parcial, ninguno de los contenidos (imágenes, textos, diseño, índices, formas, etc.) que conformen el Sitio Web sin la autorización previa y por escrito de TUENTI.

Es decir, que si a un escritor (pederasta, por supuesto) se le ocurriera poner adelantos de su libro en el TUENTI DE LOS COJONES, no podría luego publicar tal libro. Y ahora viene lo mejor…

El Usuario cede en exclusiva a TUENTI y para todo el mundo los derechos de reproducción, distribución y comunicación pública sobre los contenidos que suministre a través del Sitio Web, así como el de modificación para adaptarlos a las necesidades editoriales de TUENTI, y garantiza además la legítima titularidad o facultad de disposición sobre dichos derechos.

¡Trolenti tendría derecho a publicar el libro! Que una empresa de un californiano que vive en Madid se reserve el derecho de vender a terceros las fotos de tus vacaciones o de tu pedo en los sanfermines da mucho que pensar sobre las intenciones de los líderes maestros de la “oh venerada secta 2.0″.

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Mañana el último capítulo…

Experimento tuenti. Dossier C: “Google, el ojo que todo lo ve.”

Buscando en Google hemos podido encontrar varios blogs que hacia referencia a las grandes polémicas de tuenti:

¿Realmente existe la privacidad en esa red?

¿Merecen la pena los usuarios que posee?

¿Muerden los canis que moran en él?

¿Es algo más que un ritual de apareamiento?

¿Sirve para algo?

¿Significa no estar en él ser un margininado?

Y otras tantas…

¿Eres un paria social si no usas Tuenti?

Yo soy un paria digital ¿y tú?

(Des)calificativos: ¿despreciativos o despreciables?

¿No estar en Tuenti es ser un paria social?

TUENTI (III). EL DÍA QUE NOS VOLVIMOS IMBÉCILES

No tengo tuenti, soy un paria social.

¿Sirven para algo las redes sociales?

Anunciar una fiesta en Tuenti tiene su lado negativo…

Como se las gasta Tuenti

Con Tuenti estamos vendidos/

Separar el grano de la paja

Los peligros de las redes sociales (Facebook, Tuenti…)

Tuenti me envía un email con tono amenazador y se salta sus condiciones generales de uso

Tuenti: más opiniones

Ni Facebook ni Tuenti, me quedo con los blogs

Inocentada en Tuenti

Toda la verdad sobre Tuenti

Tuenti: La Verdad detrás del “Agregar Amigo”

Tuenti: La Verdad detrás del “Agregar Amigo” (y II)

10 razones por las que odio tuenti

Tuenti guan, tuenti chú, tuenti crí

Foros:

Los de tuenti se enfadan y no respiran (y no saben enviar burofaxs)

Un video YouTube con voz loquendo sobre el tema:

YouTube – tuenti by loquendo

Y ahora viene el experimento en sí. Que consiste en intentar colocar una foto en las primeras posiciones de Google imágenes para la busqueda de la palabra “tuenti”. No es más que un famoso fotomontaje fantasmal que circular por cadenas de correo:

Aquí está el código html por si queréis colaborar con la causa:

<a href=”http://podriaserpeor.files.wordpress.com/2009/08/fantasma.jpg” target=”_blank”><img src=”http://podriaserpeor.files.wordpress.com/2009/08/fantasma.jpg” alt=”tuenti” /></a>

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Mañana más, y puede que mejor. Pero no lo prometo…

Experimento tuenti. Dossier B: “Pakito te enseña el pito.”

Este experimento fue realizado para probar la prudencia de los canis y si era tan clamorosa la privacidad en esa red social. Consistía en crear un personaje cani (Nombre en clave: PaKiTo) creíble para engañar a los miembro de ese patio de marujas 2.0 que es el tuenti.

En este dossier no se muestra las pruebas debido a un asalto hacker.

Durante los primeros días varios picaron e incluso una chica llego a intentar ligar con él. Pero a los pocos días dejaron de interactuar con Pakito. No hubo más que subir unas fotos de un tipo que aparecían en cierta web para canis, rellenar la información con algo de creatividad y añadir unos cuantos vídeos de reggaeton, crank, house y demás cosas de canis.
conclusiones:
Los usuarios experimentados de tuenti detectan patrones de actuación anómalos en otros individuos y los rechazan. Esta realidad sorprendió al equipo de laboratorio. Y nos dió pistas sobre la línea evolutiva de la que procede el homo canensis. Aun con eso se pudo descubrir como desprecian su privacidad y aceptan amigos sin pensar (quizá nunca lo hacen).

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Mañana, la tercera parte. Ícaro Moyano se debe estar cagando en las bragas, MUAHAHAHAHA…